Я полчаса перся!

И вот:
Если ты посрал, зараза,
Дерни ручку унитаза,
И микробы в тот же миг,
Улетят со звуком "Дрыньк" !

Каждая программа является частью другой программы и редко соответствует ей.
Лицом пригожим станет попа,пройдя сквозь фильтры фотошопа.

Не! Это не так звучит! во как нада:

Если ты посрал, зараза,
Дерни ручку унитаза,
Если ручки не найдешь такой -
Протолкни говно рукой!

Скажи миру Гыыы!

Когда я еду на Кавказ,
Солнце светит прямо в глаз,
Когда еду я в Европу,
Солнце светит прямо в жопу !

Ну и вот на последок на сегодня
Можно трахнуть медведя суровой зимой,
Когда мишка в берлоге храпит под сосной.
Hе советую этого делать весной,
Hу, а Йожжега вовсе не пробуй, друг мой.
Можно трахнуть коня, можно трахнуть осла,
(Пони жалко: уж больно лошадка мала),
Жеребца ломового (тут сила нужна),
Только с Йожжега, брат, не возьмёшь ни рожна.
Можно трахнуть быка (с высоты сундука),
И лису, если верить словам знатока,
Кое-кто говорит, можно трахнуть жука,
Только Йожжега, братцы, не трахнешь никак.
Энтомолог сказал - можно трахнуть осу,
Герпетолог сказал - и змею (на весу),
Можно трахнуть любую зверушку в лесу,
Только Йожжега - нет, заруби на носу.
Можно трахнуть слона (тут стремянка нужна
И матрас, для того, чтоб, упав со слона,
Уцелела спина - высота не страшна!)
Только Йожжега трахнуть нельзя ни хрена.
Можно трахнуть кота (это просто мечта!),
Можно кролика трахнуть, из шляпы достав,
Можно трахнуть дельфина и даже кита -
Только с Йожжегом выйдет одна маета.
Если ты так удал, поезжай-ка в Hепал,
Трахни йети, что водится в Кхумбу-Гимал,
Я охотно признаю, что ты экстремал -
Лишь бы Йожжега, парень, ты трахать не стал.
Если чем-то тебе приглянулся удав,
Я навряд ли скажу, что ты круто не прав.
Можно трахнуть жирафу, забравшись на стол,
Только с Йожжегом выйдет - буквально - прокол.
Можешь трахать макак (не скажу тебе, как)
Индюков и коров, поросят и собак,
Утконоса, коль скоро ты редкий чудак -
Только Йожжега трахнет лишь круглый дурак.
Можно Йожжега стукнуть, а можно и пнуть,
Можно тросточкой Йожжега в пузико ткнуть,
Можно в Йожжега из револьвера пальнуть,
А о том, чтобы трахнуть - и думать забудь.
И в конце трудового тяжелого дня,
Трахнув тигра, летучую мышь и слепня,
Ты воскликнешь устало: "Ну, что за фигня!
Этот долбанный Йожжег затрахал меня!" (с)

Добавлено (09.02.2008, 15:14)
---------------------------------------------
Парни сегодня я сделаю вам вот такую программу про ваш клан =).
Стишки про участников кана Элита.
Ну что я скажу про 2 человек ( SheRemet и Decoy)
Маленький мальчик по Тундре гулял,
Нефть или газ откопать он мечтал.
Люди смеялись, кричали "Дебил!",
Мальчик подрос, - и "Челси" купил!
Че не так сначала маленькие мальчики. Потом клан свой =)
Пойде дальше
Этот стишок про меня ( [xXx]BOPOH)
Я жду, но до сих пор Вас нет,
И на диване время коротаю.
Одной рукой держу я Ваш портрет,
Дальше не стоит................
Что не наесть правда я мечтаю к вам в клан.
Катемся дальше

Стишок про некоторых людей кто в клан попал (Не будем уточнять кто из этнических сооброжений)
Девочка Таня дзюдо занималась.
В драку однажды бесстрашно вмешалась...
Все с этих пор к ней внимательны были:
Вставили зубы, костыль подарили.
Все так Драка в ГТА на этом и строится
Едем дальше

Стишок про пагоду в ГТА кстати давно мы дождя не видели =)
Выйду на дорогу,
Положу член в лужу.
Наступай, прохожий!
Нафиг он мне нужен?
Так что там еще
парни вот в точку стих про новечков и нас когда мы у аммо пасем

Тетя Маруся пошла в магазин, (новечок у аммо)
Следом за нею шел дядя грузин. (Мы пасем)
Взвизгнула тетя, крякнул грузин - (нападаем)
А ти нэ ходы бэз трусы в магазин! (он опять в аммо забегает за бронью)
Вот не знаю к чему стих но скажу
Встану рано утром,
Выпью кружку ртути
И пойду, подохну
В этом институте.
И на первой парте
Буду разлагаться,
Чтобы препод лысый
Мог полюбоваться.
Стишок про дурь в ГТа с кем не бывает.
Маленький Вyth с ружьишком играл,
Он с любопытством его разбирал.
Палец нетайно нажал на курок,
Прыснули дружно мозги в потолок

Я полчаса перся!

Я тоже прусь щас=)))))

3. Пока я здесь сидел и срал,
Мой хуй свернулся в интеграл...

4. Чем сосать солёный клитор,
Лучше выпить водки литр.

5. Работа нам похуй, нам труд не товарищ,
Да здравствует хлюпанье влажных влагалищ!

6. Я здесь сидел и горько плакал,
Что много ел и мало какал.

7. Я в рот ебал бы тех поэтов,
Что пишут здесь, а не в газетах.

8. Писать на стенах в туалетах,
Увы, друзья, - не мудрено!
Среди говна - вы все поэты,
Среди поэтов - вы говно!

9. Если есть пизда и рот -
Значит, баба - не урод.

10. Одесса - мать, Киев - отец.
Кто сядет срать - тому пиздец!

11. Не стесняйтесь девки секса
Хуй во рту вкуснее кекса.

12. Не чешите долго яйца,
А не то устанут пальцы.

13. Глаза твои синие-синие,
Под покровом пушистых ресниц.
А у меня половое бессилие
И гангрена обоих яиц.

14. Сортир! Как много в этом месте
Из члена русского слилось!
Как много в нём отосралось!..

15. Если ты посрал, зараза,
Дёрни ручку унитаза,
И большой поток воды
Унесёт твои труды!
Если нету ручки той -
Ты смахни говно рукой.

16. Хуй тряси и хлопай,
Пидор мокрожопый!

17. По закону Ома
Нас ебут и тут и дома.

18. А воды в сортире нету и не будет,
Даже крысы убежали все давно.
Только слесарь ебанутый где-то бродит,
Разгребать послали пацана говно.

19. Я сижу над очком в туалете,
Кто-то лампочку спиздил давно.
Так темно. Можно хапнуть минета,
А... теперь мне уже всё равно.

20. Во глубине сортирных груд
Храните гордое терпенье.
Не пропадёт ваш скорбный труд
По разгребанью удобренья.

21. Дрочи всегда, дрочи везде,
Дрочи на суше и в воде.

22. Особи женского пола делятся на - девушек - женщин - старух.
Девушки делятся на - уже девушка - ещё девушка - девушка с ребёнком.
Женщины делятся на - дам - не дам - дам не вам.
А старухи не делятся - они разлагаются!

23. В минуту жизни трудную,
Когда я срать хочу,
В кабинку эту чудную
Я соколом лечу.

24. Вытирая жопу,
Осторожней будь -
Жесткая бумага
К травматизму путь!

25. Не бросайте бычки в унитазы!
Мы же не ссым в ваши пепельницы!

26. Смывать вне зависимости от поставленных
задач и достигнутых результатов

27. Свежо питание, да серется с трудом!

28. Ничего хорошего из тебя не выйдет

29. Не льсти себе, подойди поближе
(надпись над писсуаром)

30. Роберт Кох и его палочка
(надпись около рисунка человека с висящим до земли хуем)

31. Ты защитил свои яйца "Блендамедом"?

32. Те, кто делают минет, очень любят "Блендамед"

33. Зубов бояться - в рот не давать!

34. Весна покажет, кто где срал!

35. Застегни ширинку, охламон,
За тобой следит шпион

36.Ударим железным кулаком онанизма
по блядству и педерастии

37. Нет приятней и полезней
Венерических болезней.
Я хочу, чтоб стар и мал
На себе их испытал.

38. Я смотрю в унитаз хохоча:
У меня голубая моча.
И конец у меня голубой,
И вообще я доволен собой!

39. Одни приходят насрать, навонять.
Другие приходят сидеть, размышлять.
А я прихожу сюда яйца чесать,
И всякую гадость на стенах читать.

40. Не пей воду с унитаза,
Там и бациллы и зараза.
Нажми на ручку, воду слей,
Сдуй пенку и спокойно пей.

41. Срать без сигарки, что чай без заварки.

42. Солнце встало из-за ели,
Время срать, а мы не ели.

43. Здесь всё родное, всё знакомо,
Посмотришь - радуется глаз!
В блаженстве опускаюсь снова
На вожделенный унитаз.

44. Кто пишет хуйню на стене туалета
Говно своё в шарик катает при этом.
А тот, кто читает те умные строки,
Ест, набивая говном обе щёки.

45. Как горный орёл на вершине Кавказа
Сидишь ты, дристун, на очке унитаза.

46. Вставим ядерную клизму
В жопу империализму!
Объявляется сортир
Очагом борьбы за мир!

47. Как весело ссытся со свежего пива:
Струя так могуча, красива, игрива,
Как хочется выпить мне пива опять
Чтоб пенясь и брызгая, снова поссать!

48. Не мочись на стены - надписи смоешь!

49. Счастье в твоих руках!

50. Если ты нагнулся и увидел у себя четыре яйца,
то не возрадуйся, что у тебя два хуя,
а посмотри, не ебёт ли кто тебя!

51. У палки два конца. У мужика один - зато какой !

52. Я Вас любил...
А хули толку?
Ебаться хочется
Как волку!

53. Не пойду на лекцию, у меня эрекция!

54. Да вырвет хуй тому Аллах,
Кто пишет гадость на стенах!

55. У кого в крови моча,
тот оргазмирует крича.
Так пусть заткнёт говняный рот
и не жрёт наш кислород

56. Если нет воды в бачке,
Пошуруй рукой в толчке.

57. В который раз, в который раз,
в говне я по уши увяз.

58. В случае бомбёжки, прячьтесь под этим писсуаром.
В него никто никогда ещё не попадал!

59. А мой конец - моё богатство.

60. Любишь кататься - ну и катись на хуй!

61. Рожденный писать не может какать!

62. Вы нас каламбуром, а мы вас - бурым калом!

63. Не бросай друзей в биде...

64. Не ссы на пол, у людей могут сгнить подошвы.

65. По ногам текло, а в рот не попало.

66. Студентка-минетчица нам не подружка.
Да здравствует спермы литровая кружка!

67. Нам водка хуй в морщины сложит.
Рожденный пить ебать не может!

68. Щас бы яблочко куснуть, поебаться и заснуть.

69. Если ты не голубой, пиздани жида ногой.

70. Рукою яйца теребя, я думал только про тебя.

71. Что-то Боря нынче грустный - видно хуй сосал невкусный.

72. Когда я срал и был в экстазе, мой хуй болтался в унитазе.

73. Я памятник себе воздвиг нерукотворный -
Шестнадцать строк в общественной уборной.

74. - Я здесь сидел и был в экстазе,
Макая жопу в унитазе.
- Тебя бы мордой в унитаз -
Куда бы делся твой экстаз.

75. Не пейте воду - в ней ебутся рыбы!

76. Без труда не вытащишь... если засунул с трудом

77. На жопу надейся, а хуй в узел не завязывай.

78. Лучше хуй в руке, чем пизда на горизонте.

79. Любишь кататься - люби и с санками ебаться!

80. Всё на свете говно, кроме мочи, но если посмотреть, то и она говно.

81. Лучше жопа в руке, чем рука в жопе!

82. Не ссы против ветра, пригодится воды напиться

83. Поспешишь - блядей насмешишь!

84. Своя залупа ближе к телу.

85. Работа не хуй - год стоять может!

86. Что бы ты, мудак, не поел, блевать будешь винегретом...

87. Не заменит нежность влажную промежность!

88. Сколько жопе срать не давай, всё равно в толчок смотрит.

89. Жизнь надо прожить так, чтобы от хуя осталась только шкурка.

90. Лучше один раз поебать, чем семь раз посмотреть.

91. Каков стол, таков и стул.

92. Пиздец подкрался незаметно.

93. Эй, фанат AC-DC, у гориллы хуй соси!

94. Если ты посрал в реке, вынеси говно в руке.

95. Ты, дорогая, не ревнуй.
Я занимаюсь онанизмом.
На здешних баб не встанет хуй
С любым подъёмным механизмом.

96. Стал прокурором - не горюй!
На замок закрой свой хуй!

97. Вот так и получается: хуй стоит, а головка качается.

98. Не могу смотреть без смеха
На блядей из политеха

99. Ах эти белые трусы,
Ах эти гладенькие ляжки!
Еще б побрить тебе манду
И смыть засохшие какашки.

100. В пизду друзей,
В пизду подруг!
Я сам себе пиздатый друг

101. Если сунуть хуем в клей,
то получим "Милки Уэй"

102. Солнышко светит, птички поют,
На хуй нам нужен наш институт!

103. Я сижу в параше,
Испражняю кашу

104. Война - хуйня! Главное - маневры!

105. Сри в корень!

106. Хуй - железо, пока горячо!

107. ХИРОСИМА `46
ЧЕРНОБЫЛЬ `86
WINDOWS `95

108. Лyчше лечь на грyдy шлака,
Чем на девyшкy с ЮРФАКа

109. Бросим пить, кyрить, ебаться,
Бyдем спортом заниматься.
Бyдем спортом заниматься,
Бyдyт деньги появляться.
Бyдyт деньги появляться,
Бyдем пить, кyрить, ебаться.

110. Продается собака, 4 года, сyка, падла, мразь, yбью сволочь!

111. Водка в стакане играет, искрится,
Но если она вам мешает yчиться,
Плющит вам мозги, волнyет yтробy,
Брось ее на хyй, этy yчебy!

112. Рэпер, как мyха, разносит заразy-
Если yвидишь-yбей его сразy!

113. Я сегодня yтром весел-
Ночью рэпера повесил.

114. Пися, пися, пись, пись, пись,
Писать просто заебись!

115. Заебися пахнет пися,
Но на то она и пися,
Чтобы пахнуть заебися!

116. Каждомy деканy в жопy по стаканy

117. Я ебy, а ты хyеешь,
Ты хyеешь, я ебy.
Я ебy, как ты хyеешь,
Когда я тебя ебy!

118. Если худо организму, применяй товарищ клизму.
Убедись товарищ лично - клизма действует отлично !!!

119. Позор тому на всю Европу,
Кто вытирает пальцем жопу.

120. Не нужны нам бабьи сиси: мы фанаты AC/DC!

121. Девчонке нашей очень мало лет,
Зато она прекрасно делает минет:
Вцепится присоской не отманишь соской.

122. Еcли ты попаcть не можешь
Так заpаза, пиcай pядом,
Ведь потом сюда cадятcя
Hаши дамы белым задом

123. А ты ушла, любви не понимая,
Обиду в сердце затая.
Так пусть ебет тебя собака злая
А не такой орел как я.

124. У меня болит живот,
Значит кто-то в нем живет.
Если это не глисты,
Значит это сделал ТЫ!

125. Мне бы девочку синюю-синюю,
Чтоб коса доставала до пят,
Чтобы морда была лошадиная
И широкий морщинистый зад.

126. Порастут ваши пизды бурьяном.
В ваших жопах цветы зацветут.
И на ляжках, потертых хуями,
Мандавошки совхоз разведут.

127. Если покурил бычок,
Не бросай его в толчок,
Потому что из толчка
Не достану я бычка...

128. Лишь от солнечного диска
Разрастается пиписка.

129. Если к жопе приспособить
Сопроцессор фирмы Крей -
Можно срать в два унитаза,
В сорок тысяч раз быстрей!

130. Почитал я Фрейда,братцы,
Сразу захотел ебаться.
Потом Ницше полистал -
На него,увы,не встал.

131. Хуй - чрезвычайно полезный предмет:
Если он есть, то возможен минет!

132. Кто стучится в дверь мою
С твердым шанкром на хую?

133. Вот какое вышло дело:
Я хотел, она хотела…
Но судьба сказала : «НЕТ!»
Не нашли мы туалет.

134. Чтобы яйца были крепче,
здоровее и белей,
чисть их щёткой каждый вечер,
"Блендамеду" не жалей!

135. Лучше трахнуть в жопу гнома, чем девчонку с эконома.

136. Сбор блядей из разных наций - факультет механизаций.

137. Солнышко светит, птички поют, ну его на хуй наш институт.

138. И флаг тебе в руки,
И серу тебе в ухо,
И сопли тебе в бровь,
И перхоть тебе в ребро!

139. Гляжу: поднимается медленно...

140. Каждый гражданин имеет право на труд,
Гражданка - право на блуд,
А гражданец - право дергать свой конец!

141. Секс без девчины - признак дурачины!

142. Не пей воду из крана - сантехником станешь!

143. Тело погружается в тело, теряет гибкость, извергает жидкость.
Жидкость, погруженная в тело, через 7 лет пойдет в школу.

144. Длинный язык до клитора доведет!

145. Есть еще шары в шароварах!

146. Лучше волос драть на хере,
Чем учиться в Универе!

147. Не будь на то Господня воля,
Мы б не узнали алкоголя,
А значит, пьянство - не порок,
А высшей благости урок!

148. Куда пойти, куда податься,
Кого найти, кому отдаться?

149. "Весь мир - хуйня, а бабы - бляди",-
Сказал Ильич, слезая с Нади.

150. Вот пришел к нам Дед Мороз -
Он подарки нам принес.
Кому че, кому ниче,
Кому хуй через плечо.
Кому книгу "Белый Клык",
Кому красный самотык,
Кому баночку говна,
Кому в жопу два бревна.
Кому книгу "Тихий Дон",
Кому порванный гондон,
Кому майку полосатую,
Кому девку волосатую...

151. Кабы дождь не капал,
Я б пошел покакал
Под раскидистым кустом
И подтёрся бы листом.

152. Нам сейчас не много надо-
Выпить, бабу и поспать.
Потому что сил не стало
От учёбы, твою мать!

153. Все что естественно, то не без оргазма!

154. Главное, ребята, перцем не стареть!

155. Студент - в твоих руках будущее.
Лектор - в твоих руках прошлое

156. Пусть педиков будет больше!
Ведь тогда нам больше достанется женщин!

157. НЕ ССЫ, ПРОРВЕМСЯ!
Подпись: ТРУБЫ

158. Снятся людям неспроста эрогенные места!

159. Когда решишь тряхнуть стариной,
Смотри, чтобы он не отвалился!

160. Из двух зол выбирай меньшее,
Из двух жоп выбирай большую

161. Лучше геройски пукнуть,
Чем предательски бзднуть...

162. Всё уже написано до нас

163. Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!!!

164. Не чаем единым ссыт человек!!!

165. ЖОПА - это выход, а не вход!!!

166. Без труда не засунешь и туда !

167. From the morning to the dark
everybody want to fuck!

168. If you want to fuck for funny,
Fuck yourself and save your money!

169. If you want to be O.K.,
Fuck the women everyday!

170. If you want to fuck the sky,
you must teach your penis fly!

171. If you want to have a sex,
Fuck my dog, his name is Rex!

Добавлено (15.11.2008, 22:40)
---------------------------------------------

Не все Windows, что висит!
С Виндами жить - по-волчьи выть.
Как юзера не учи, а он все в Windows смотрит.
Куда не кинь - всюду Вынь.
Windows с диска - машине легче.
Не в Виндах счастье, а в их отсутствии.
Что в nul попало, то пропало.
Не плюй в boot sector - пригодится с флопа грузиться.
Хакер хакеру комп не выключит.
Хакер юзера не разумеет.
Вирус не воробей, вылечат - не посмотришь.
Вначале было слово, и слово было 2 байта...
Глюк не грянет - мужик не забэкапится.
После format'a undelet'ом не машут.
Как запишется, так и считается.
Не говори "OK", пока не перепишешь.
Цикл завис - всей задаче пропасть.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы машину не вешало.
Большому пакету - большое зависание.
Старый глюк лучше новых двух.
Семь раз отксерь - один раз отрежь.
Что поксеришь, то и поймешь.
Софт пишут - диски летят.
Сам погибай, а питание выключай.
Не лазай в сеть - не будешь висеть.
На Дельфи надейся, а ассемблер учи.
Плох тот Error, который не мечтает стать General'ом.
Килобайт мегабайт бережет.
DOOM хорошо, а DOOM 2 лучше.
Не было ни флопа, да вдруг CD-ROM.
Бойтесь китайцев, компы приносящих!
Не вешай ОС, под которой сидишь.
Что ты смотришь на меня, как хакер на новую защиту?
Не красны Си инсталляцией, а красны компиляцией.
А ваших резидентов мы на прерываниях перевешаем!
Всяк резидент знай свой сегмент.
Не в свою память не садись.
Каков POP, таков и регистр.
Что записано в ROM, не вырубишь топором.
Повадился юзер вирусы писать, тут ему и винт
просите друзей создать "аккаунт", чтобы вместе провести время
вы садитесь на самолет, чтобы встретить своих друзей "с глазу на глаз"
вам нужна вторая телефонная линия, чтобы заказывать пиццу.
вам нужно идти на работу и вы оповещаете всех знакомых по и-мейлу, что вас не будет в ближайшее время.
вы по-ошибке говорите "хе-хе-хе" вместо того, чтобы по-настоящему смеяться
вы говорите людям "прокрути наверх!", когда вас не расслышали
вы пробираетесь к компьютеру посреди ночи, когда ваша супруга спит.
вы выключаете дома везде свет и закрываете шторы, чтобы никто не узнал что вы 'он-лайн'
вы знаете намного лучше распорядок дня своих он-лайн друзей, чем своей супруги
вы врете другим про время, проведенное 'он-лайн' и вы говорите что у вас всегда занятно из-за того, что просто сломан телефон
вы рассказываете о своих красных глазах как последствия бурного ночного времяпровождения, а не из-за глумления перед монитором
вы продадите свое обручальное кольцо, только чтобы заменить сломанный модем.
ваша собака ушла от вас.
вы не знаете сегодняшнего числа
вы едите не спуская глаз с монитора
у вас в контакт-списке больше 100 людей
ваш самый крутой наезд слышится примерно так: "Я тресну тебя гнилой и вонючей форелью!"
вы заходите в он-лайн прежде чем почистите зубы и выпьете чашку кофе
вы сделали автоматическое подключение к сети при включении компьютера
вы не знаете куда пропало столько времени
вы встаете ночью в туалет и заодно 'проверяете почту'
вы пишете быстрее, чем думаете
вы проходите 'он-лайн' терапию с вашим психологом
вы успеваете прочесть все титры в конце фильма, включая все фамилии в эпизодах
вам снятся текстовые сны
вы нажимаете два раза на пульт управления телевизором
вы пишете со скоростью 70 сл/ч
вы перестаете говорить законченными предложениями
ваше последнее сексуяльное приключение выглядело в текстовом виде
служба тех. поддержки вызывает вас на помощь
вы говорите ЛОЛ, когда вам рассказывают анекдот на работе
вам нужно 15 минут, чтобы дойти до самого конца закладок
вы отвергаете командировки, где нет тел. линий
вам снятся сны на HTML
вы выходите из комнаты и понимаете, что родители переехали на новую квартиру 3 месяца назад
ваша супруга вытирает пыль с монитора только для того, чтобы вы вспомнили ее отражение
все ваши друзья начинаются на @
ваша собака имеет свою веб-страничку
вы проверяете заново почту, когда получаете сообщение "Новых сообщений нет"
вы назвали своих детей Eudora, Mozilla или Netscape
вы ищете HTML ссылки в меню местного ресторана
вы отгоняете своих детей от компьютера с поводом "мне нужно работать", хотя вы уже 10 лет на безработице
вы считаете поисковики ненужными
вы думаете поставить перед компьютером новое кресло-унитаз
вы наклоняете голову, чтобы улыбнуться
Hикогда не оставляйте дискетy в дисководе, потомy что данные могyт вытекать из дискетки, пpичиняя этим корpозию механизма дисковода.
Дискетка должна быть чищеная и натиpаемая воском pаз в неделю. Микpоскопические опилки метала (котоpые могли накопиться на повеpхности дискеты) можно yдалить пеpемещая сильный магнит над повеpхностью дискеты. Опилки, вбитые в повеpхность дискетки, можно yдалить поpошком и мылом. Во вpемя натиpания дискетки воском, надо помнить что её повеpхность должна быть гладкой. Это даст более быстpое вpащение дискетки (меньшее сопpотивление воздyха) и этим самым более быстpый достyп к данным.
Hе сгибай дискетки, есле только она не вмещается в дисковод. Большyю дискеткy можно деликатно согнyть и засyнyть в меньший дисковод.
Никогда не засовывай дискеткy "ввеpх ногами", потомy что данные могyт высыпатся из неё и заблокиpовать механизм дисковода.
Если дискета заполнена данными, а тебе надо на неё ещё что-то записать, вытяни её из дисковода и энеpгично потpяси ею в течение минyты. Это скомпpессиpyет данные и позволит записать ещё немного. Пеpед этим надо заклеить изолентой все отвеpстия в дискете, чтобы данные не выпали из неё.
Скоpость достyпа к данным находящимся на дискете можно yвеличить, выpезая отвеpстия в пластмассовой оболочке дискеты. Это позволит дисководy более быстpый достyп к данным, потомy что они бyдyт выплывать с нескольких мест одновpемено.
Дискеткy можно использовать как подставкy под кpyжкy с пивом или дpyгим напитком, есле она пpедваpительно была начищена воском.
Hе использyйте ножници и клей для pyчного pедактиpования текста находящегося на дискете. Данные находящиеся на дискете очень малы чтобы их можно было yвидеть невооpyженным глазом и нечаянно можно вклеить кyсок дpyгого докyмента к вашемy текстy. В этом слyчае надо использовать лезвие и изоленту, пpедваpительно вооpyжившись электpонным микpоскопом.
Вpемя от вpемени дискеткy надо спpыскивать дихлофосом (RAID (убивает на смеpть)) чтобы пpедохpанить пеpед pазмножением и pаспpостpанением виpyсов.
Если вы кладёте дискеткy в шкафчик и не бyдете пользоваться ею долгое вpемя не забyдьте посыпать её нафталином.

Не все Windows, что висит!
С Виндами жить - по-волчьи выть.
Как юзера не учи, а он все в Windows смотрит.
Куда не кинь - всюду Вынь.
Windows с диска - машине легче.
Не в Виндах счастье, а в их отсутствии.
Что в nul попало, то пропало.
Не плюй в boot sector - пригодится с флопа грузиться.
Хакер хакеру комп не выключит.
Хакер юзера не разумеет.
Вирус не воробей, вылечат - не посмотришь.
Вначале было слово, и слово было 2 байта...
Глюк не грянет - мужик не забэкапится.
После format'a undelet'ом не машут.
Как запишется, так и считается.
Не говори "OK", пока не перепишешь.
Цикл завис - всей задаче пропасть.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы машину не вешало.
Большому пакету - большое зависание.
Старый глюк лучше новых двух.
Семь раз отксерь - один раз отрежь.
Что поксеришь, то и поймешь.
Софт пишут - диски летят.
Сам погибай, а питание выключай.
Не лазай в сеть - не будешь висеть.
На Дельфи надейся, а ассемблер учи.
Плох тот Error, который не мечтает стать General'ом.
Килобайт мегабайт бережет.
DOOM хорошо, а DOOM 2 лучше.
Не было ни флопа, да вдруг CD-ROM.
Бойтесь китайцев, компы приносящих!
Не вешай ОС, под которой сидишь.
Что ты смотришь на меня, как хакер на новую защиту?
Не красны Си инсталляцией, а красны компиляцией.
А ваших резидентов мы на прерываниях перевешаем!
Всяк резидент знай свой сегмент.
Не в свою память не садись.
Каков POP, таков и регистр.
Что записано в ROM, не вырубишь топором.
Повадился юзер вирусы писать, тут ему и винт накрыть.Дорога не космос, шофер не космонавт.
Кто не курит и не пьет, тот здоровым помрет!
Кто обидит девушку курсанта, тот станет загадкой для хирурга.
Кто последний, тот и вводит.
Кто последний, тот и папа.
Кто поспел, того и съели.
Кто тут последний к патологоанатому?
Кто юзал мой логин и весь его выюзал?!
Куда катится эта страна? В анусы истории.
Кулер тоже вертолет. Только маленький еще.
Куплю б/у оверлок, недорого. Хоть узнаю, что это такое.
Курение вредно человеку только при жизни.
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.
Лучше иметь полную задницу, чем пустую голову.
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
Лучше переспать, чем недоесть.
Лучше порно, чем никогда.
Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.
Легковой автомобиль, предохраняющий от выстрела из автомата, называется танк
Лень-матушка зовет
Лети с приветом, вернись умным.
Летят M самолетов, нет M мало - N; и оба реактивные...
Лодка грязно приставала к берегу.
Ложись девка и большая и маленькая.
Лозунг для демонстрации: "Нас - рать"
Лом костей не парит.
Лучшее средство от СПИДа - импотенция...
Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо.
Любишь мочиться - люби и памперсы носить.
Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
Любовь зла - заснул и уползла.
Любовь помогает убить время; время помогает убить любовь
Мужскими достоинствами часто пользуются женщины.
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
Мужчины - женитесь, женщины - мужайтесь.
Мастдай 2000 на спектруме установленный с дискеток на 360К.
Мал змеевик, да гонит.
Мастер спирта по фигурному глотанию.
Машу пальцем не испортишь.
Маша не раз Путина.
Между дрочим, где-то всралась очепятка.
Местами стать бы Гулливером.
Место клизмы изменить нельзя.
Миринда - оттянись со скунсом.
Мишка на сервере.
Много будешь жить - скоро состаришься.
Модема-модема, чукча почту хочет!
Мой маленький секрет для девушек велик.
Мойте руки вместо еды.
Мойте руки, перед и зад.
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
Монахиня несла свой крест с грехом пополам.
Моника, Моника, поиграем в слоника.
Мы делили апельсин - много наших полегло
Мы придем к Вам на выручку, если есть выручка.
МышеLOVEка - это самка вуглyскра.
Мышь - это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами
Настоящее мини - это когда юбка начинается раньше, чем начинаются ноги.
Не воруй! Правительство не любит конкуренции!
Не все то зло, что плохо лежит.
Нечего зеркало пинать, коли рожа крива.
Ни пули вам, ни пера!
Но почему из двух влюбленных один всегда стерва?
О Windows, сын ошибок трудных!
Оригинально, но многое с порно.
Образцово-показательный кукиш.
Обделался легким испугом.
Обналичим нобелевскую премию.
Объявление в зоопарке: "Страусов не пугать. Пол бетонный."
Объявление: "Лечу от запоев, ожирения и Интернет. Бабка Меланья."
Объявления в аэропорту: - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс N13...
Один в поле не трактор.
Одна голова - хорошо, но без нее гораздо смешнее.
Одна голова хорошо, а все тело лучше.
Одни с годами умнеют, другие - становятся старше.
ОЗУ - Оригинально Запоминающее Устройство
Он разогнал гостей, потом процессор.
Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...
Операция прошла успешно. Жаль, что больной об этом не узнает.
Оптимисты изобретают самолет, а пессимисты - парашют...
"Нет предела моему совершенству", -думала обезьяна, глядя на человека.
Авоська - "нихренаська".
В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собачка выросла и забыла. А Павлов вырос и не забыл
Воспитательные функции ядерного взрыва.
Вчера депутаты утвердили календарь на ноябрь.
Доллар потрать сам, марку раздели с товарищем, рубль отдай врагу.
Если голова болит - значит она есть.
К концу сказки добро победило разум
Как жаль, что вы наконец-то уходите.
Лучший из табаков - Олег Табаков.
Мозг - замечательный орган. Он начинает работать с того момента, как проснулся, и не останавливается, пока ты не пришел в школу.
Надоело быть счастливым, хочу часы!
Начинать делать глупости нужно как можно раньше, тогда будет время их исправить.
Не по Хуану сомбреро!
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Продается мальчик на побегушках. Пробег 300 верст.
Родственники - это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.
Сок березовый. С мякотью
Сэкономленный вами рубль является оплошностью налоговой инспекции.Я горжусь тем, что я мужчина потому, что не надо жить на diet-йогурте, diet-напитках и одной зелени.
Я горжусь тем, что я мужчина потому, что не сравниваю с подругами свой размер груди.
Я горжусь тем, что я мужчина потому, что не валюсь с ног после двух баночек пива и когда я пью, это не заканчивается слезами.
Я горжусь тем, что я мужчина потому, что не проведу 3 часа решая, что мне одеть
Я горжусь тем, что я мужчина потому, что мне нужно всего лишь 5 минут привести прическу в нормальный вид.
Я горжусь тем, что я мужчина потому, что не смотрю по всем сторонам, чтобы увидеть себя в отражении.
Я горжусь тем, что я мужчина потому, что не сплетничаю о друзьях и не воткну им в спину нож.
Я горжусь тем, что я мужчина потому, что никогда не сойду вдруг с ума и стану угрожать тебя убить
Я горжусь тем, что я мужчина потому, что у меня есть яица и я облегчаюсь стоя
Я горжусь тем, что я мужчина потому, что живу чтобы смотреть спорт и играть в разные игры с мячом.
Я горжусь тем, что я мужчина потому, что быть с женщиной все-таки интереснее, чем с мужчиной.
Я горжусь тем, что я мужчина потому, что не заплачу, если ты скажешь что это не сработает.
Я горжусь тем, что я мужчина потому, что не начиваню вести себя сучкой каждые 28 дней....
Если бы Микрософт производили машины, то было-бы нужно покупать новую машину каждый раз, как покрасят знаки на дорогах.
Если бы Микрософт производили машины, то вы бы нисколько не удивилась, когда ни с того ни с сего ваша машина сдохла бы во время езды.
Если бы Микрософт производили машины, то перед каждым опасным поворотом ваша машина глохла намертво, и вам нужно было заново инсталировать мотор.
Если бы Микрософт производили машины, там было бы одно сидение (если вы не купили машину95 или машинуNT, но и тогда вам нужно было покупать доп. сидения)
Если бы Микрософт производили машины, то машина от Макинтош работала бы на солнечной энергии, была бы прочна, быстрее в 5 раз и легка в управлении. Но смогла бы перемещаться только по 5% всех трасс.
Если бы Микрософт производили машины, то водителям машин Макинтош предсояло покупать дорогие обновления от Микрософт, которые бы делали их машины намного медленнее.
Если бы Микрософт производили машины, то все сидения были бы сделаны под один размер задницы.
Если бы Микрософт производили машины, то вас бы спросили "Вы уверены?" перед раскрытием подушек при аварии.
Если бы Микрософт производили машины, то у вас не было бы ни малейшего представления, как вы оказались в аварии.
Помните, когда... компьютер был чем-то загадочным из мистичных сериалов
Помните, когда... вы ненавидели Окна за то, что их нужно было мыть
Помните, когда... аппликации были только для рабочик
Помните, когда... программа была только на ТВ
Помните, когда... клавиши были только на пианино
Помните, когда... память была только у живых созданий и терялась с возрастом
Помните, когда... вы упаковывали мусор, а не файлы
Помните, когда... коврик для мыши лежал на полу, а не на столе
Помните, когда... вы вырезали что-нибудь ножницами, а не мышкой
Помните, когда... вы прилепляли что-нибудь клеем, а не мышкой
Помните, когда... паутина была домом для пауков, а не людей
Помните, когда... вирус был болезнью, а не ноликами и единицами
В заботе о ближнем главное - не пеpестаpаться.
Жизнь коpотка. Ее едва хватает, чтобы совеpшить достаточное количество ошибок. А уж повтоpять их - недопустимая pоскошь.
Всякая человеческая голова подобна желудку: одна переваривает входящую в оную пищу, а другая от неё засоряется.
Вакса чернит с пользою, а злой человек - с удовольствием.
Чувствительный человек подобен сосульке; пригрей его, он растает.
В глубине всякой груди есть своя змея.
Не робей перед врагом: лютейший враг человека - он сам.-
Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая, станешь философом.
Девушки, как пули со смещённым центром тяжести: попадают в сердце, бьют по карману, а выходят боком...
Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.
Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка...
Рожденный ползать, пролезет везде.
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
В бане все равны. Начальство моется в сауне.
Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
Лучше живот от пива, чем горб от работы.
Очень часто мы выбираем не из того, что хотим иметь, а из того что боимся потерять...
Гони любовь хоть в дверь, она влетит в окно.
Глупец гадает; нaпротив того, мудрец проходит жизнь как огород, наперед зная, что кой-где выдернется ему репа, а кое-где и редька.
Сиськи есть, ума не надо.
Хуже дурака только дурак с инициативой...
Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает...
Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.
Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
Лень - привычка отдыхать заблаговременно.
Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.
Легче всего создаются трудности.
Болтун подобен маятнику: того и другой надо остановить.
Во всех частях земного шара имеются свои, даже иногда очень любопытные, другие части.
Пояснительные выражения объясняют темные мысли.
Где начало того конца, которым оканчивается начало.
Красивая женщина обычно страдает сразу двумя болезнями: манией величия и манией преследования.
Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.
Когда я был маленьким, я думал, что все учителя - бесполые.
Что секс - это издевательство мужчины над женщиной.
Что женщины ходят в туалет толь для того, чтобы поправить одежду, прическу или детали лица.
Когда я стал большим, я удивился, насколько я был близок к истине.
Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
Сначала мужчина не знает, как с женщиной заговорить, а потом не знает, как заставить ее замолчать.
Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важнее: все или семья.
Дети вносят в семью дружбу: если в бездетных семьях муж и жена бьют друг друга, то в семьях с детьми они дружно бьют детей.
Когда двое не доверяют друг другу, они женятся.
Первый раз женятся по любви, второй раз - по расчету, а третий - по привычке.
Какие кольца дарить женщине? К свадьбе - обручальное, к юбилею - обруч хулахуп.
От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.
Для счастья мужчине нужна женщина, а для полного счастья - полная женщина.
Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.
Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается.
До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".

Девочка эмо сидит на трубе мечтает о смерти,
Скорбит о судьбе...
И вдруг! труба взрывается - ГАЗПРОМ - МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯ!

Маленький мальчик по имени Ваня,
Как то подглядывал в женскую баню...
Из дырочки кто то плеснул кипятком...
Всё... позабуть о нём военком!

[ELiTE]_TEvEZ_

Сидишь одна и тихо плачешь ты от боли
И пофигу тебе что под тобою лужа крови.
Сидишь и режешь себе вены,наблюдаешь как из них выливаеться струя...
И не можешь ты сказать себе:"Чего это я?!"
Ты убиваешь себя,ты не думаешь о близких-тех кто выростил тебя...
Ни каких друзей-подруг нету в мыслях у тебя...
А в голове у тебя одно...все равно люблю его!!!!
А он играеть отдыхает с девками там зажигает и не знает что из за него девчонка умирает...
Сидишь ты рядом с лужей крови тянешься за телефоном,трясуться руки,набираешь его номер..
Всю клавиатуру испачкала ты кровью,слышишь голос ты его и говоришь:"Прости...."
Он еле разобрал твои слова по телефону и закричал:"Ты чё,да чё с тобой такое?!"
Прибежал к тебе и крикнул:"Оля!!!!!!!"...
Но было поздно ты лежала в этой страшной луже крови...
И записка на столе:"Прости,прощай я не смогла,люблю тебя!!!!"....
Ты сделал всё что только смог,но с этим сделать не чего не смог...
Из-за тебя девчонка умерла и забрала любовь с собой на небеса....

P/S Теперь тя нет на этом свете........осталась только на портрете......

С криком и визгом забыв о работе,
В море купались две пьяные тёти.
Быстро они заплыли за буйки,
Эй, детвора, сосчитай пузырьки!

Маленький мальчик по имени Ваня,
Как то подглядывал в женскую баню.
В дырочку кто то плеснул кипятком...
Всё... позвбудь о нём военком!

Голые бабы на стенках висят...
Попал в эрмитаж пионерский отряд!

Ну эт всё что я помню) остатки мб потом ещё напишу.

[ELiTE]_TEvEZ_

Самолет от фирмы Ту
Развалился на лету.
Потому что фирма Ту
Выпускает хуету ...

Когда решишь тряхнуть стариной,
Смотри, чтобы он не отвалился!